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PAÍSES ANDALUCES

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Van ustedes a pensar que les estoy vacilando, o que me han metido un golazo por la escuadra los de El Mundo Today, pero ya les digo yo que no, que la noticia  que voy a contarles aparece esta mañana en algunos periódicos digitales. La ANA, que no es una amiga de Facebook con la autoestima baja, sino las iniciales de Asamblea Nacional Andaluza, acaba de ponerle fecha a la independencia de nuestra tierra. Como lo leen. Se declarará el próximo 4 de diciembre, aún no han dicho si por la mañana o por la tarde. Por respetar las tradiciones y no empezar con el lobby del carnaval en contra, yo esperaría por lo menos a que Los Majaras cumplieran con su cita anual en la calle Ganado para cantar el pasodoble de García Caparrós, aunque sea por última vez. Es más que probable que para el señor Pedro Ignacio Altamirano, líder de la ANA, el verso “pues no renunciaremos a nuestra autonomía”, tan reaccionario y corto de miras, sea la raíz de todos los males políticos que hoy nos asolan.

Lo cierto es que a partir de ese día ya no seremos Andalucía guapa gitana mujer morena, pues despertaremos libres de nuestras cadenas bajo el nombre de “Países Andaluces”, en plural, con un par, no como los muertos de hambre del Norte, gallegos, vascos y catalanes, que solo tienen uno y la mar de chico. Bajo esta nueva denominación de origen volveremos a ser lo que fuimos hace 3.500 años, cuando éramos Tartessos y el  PSOE ya hacía campaña en la primera Edad del Hierro para hacerse para siempre con el gobierno de la Comunidad.

Pero, ¡agárrense a Junior que vienen curvas!, nuestra República Federal pretende anexionar a la causa a  Murcia, el Algarve portugués y el Rif marroquí. Sobre estas tres sorprendentes incorporaciones, la ANA ha dicho que “los consideramos parte de Andalucía por lazos culturales y sociales”. O sea, que habrá que organizar un mínimo de cuatro referéndums, con sus correspondientes urnas y papeletas y sus cuatro declaraciones unilaterales de independencia, lo que nos va a salir por un pico y una pala, por lo menos en kilometraje y dietas. Se nos irá también una pasta en las academias de idiomas, pues habrá que sacarse por lo menos el B1 en  las cuatro lenguas oficiales que serán implantadas: andaluz, portugués, murciano y valenciano. Sobre el árabe, menos mal, no han comentado nada. Parece que de momento vale con el marroquí nivel regateo.

Han dicho  también que la mayoría de andaluces somos descendientes de castellanos ocupantes. Ha sido leerlo y he empezado a odiar con todas mis fuerzas independentistas la sopa castellana, el solomillo a la castellana y hasta los zapatos castellanos. Lo que hubiera cambiado nuestra ancestral historia de tiesos si, en vez de descendientes de castellanos ocupantes, hubiéramos sido descendientes de castellanos ocupados.

07/10/2017 21:09 pepemendoza #. sin tema

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gravatar.comAutor: Pedro Ignacio Altamirano

Pues te han metido un gol por toda la escuadra, pero hombre De Dios, como te puedes tirar a la piscina sin ver si hay agua... consulta a la fuente hombre, consulta

Fecha: 08/10/2017 20:16.


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